| تبليغات | X |
پسر خنده دار
|
|
سلام
سلام عرض می کنم خدمت خوانندگان عزیز در این وبلاگ که هم اکنون مشاهده می کنید قرار بر این است متنها و صحبتهای خنده در کن دوستان و آشنایان و افراد شوخطبع جامعه درج شود. از شما دوست عزیز خواهشمند است در صورت داشتن مساله ای خنده در کن مارا در جریان بزارید تا کمی ما هم خنده کنیم . از این که باعث شادیه بقیه می شوید دستاتون درد نکنه. قربونه همگی پسر خنده دار نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
.:حکایت:. ۱ـ روزي ملا در حال سخنراني گفت : اي مردم از مسلمانان صدر اسلام ياد بگيريد كه همگي خلبانان كار آزموده اي بودند!!!! يكي از حضار گفت : ببخشيد اون موقع كه هواپيما و خلبان نبوده!!! ملا گفت : خفه !... پس جعفر طيار كه بوده؟
2- يكي نزد ملا آمد و گفت : ملا به دادم برس ! دست و پام شكسته است.. ملا گفت : چرا ؟ آن مرد گفت : "رفته بودم بالاي درختي از بالا سقوط كردم پايين." ملا هم داروي ضدانگل برايش تجويز كرد! مرد گفت : شكستگي چه ربطي به داروي ضدانگل داشت؟ ملا گفت : چون تو حتماً كرم داشتي رفتي بالاي درخت! 3- ملا در حال سخنراني بود و روي منبر دو پله مانده به آخر نشست. علت را از او پرسيدند گفت: چون پدربزرگم در صدر منبر مي نشست و پدرم نيز براي احترام به پدربزرگم يك پله پايين تر نشست. من هم براي احترام به آن دو ، دو پله پايين از صدر نشسته ام!!!! در همين حين يكي از حضار گفت : ملا فوراً براي اين مشكلي فكري بكن در غير اين صورت نواده ي تو بايد در قعر چاهي برود و براي مردم سخنراني كند!!!
۴ ـ مردي نزد ملا گفت : ملا من مهمانان فقير و غني زيادي دارم كه مدام به خانه ي من رفت و آمد مي كنند و من را از كار و زندگي انداخته اند. چكار كنم ؟ ملا گفت : از مهمانان ثروتمندت پول قرض بگير و به مهمانان فقيرت قرض بده ديگر هيچ كدام را نخواهي ديد!!!! نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
.:معیار:. معیار در آقایان:
1- جنس خوب 2-مدل خوب 3-قیمت مناسب 4-رنگ دلخواه
معیار در خانوما: 1-اولین و مهمترین معیار:مکان خرید 2-فروشنده مغازه 3-فروشنده حتما قید کنه که جنس وارداتیه(اگه مال داخل هم بود مهم نیست فقط حرف فروشنده مهمه) 4-احیانا کسی تو فامیل و آشنا و در وهمسایه کسی اون لباس رو نداشته باشه 5-حتما از لباسی که فلانی توی فلان مهمونی پوشیده گرون تر باشه 6-لباس باید اندام زیبا ی اونو در معرض دید قرار بده 7-و تنها چیزی که اصلا اهمیت نداره جنس و مدل وقیمت مناسب لباسه نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
.:ازدواج اهو والاغ:. اهو خيلي خوشگل بود . يک روز يک پري سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داري شوهرت چه جور موجودي باشه؟ آهو گفت: يه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش. پري آرزوي آهو رو برآورده کرد و آهو با يک الاغ ازدواج کرد. شش ماه بعد آهو و الاغ براي طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند. حاکم پرسيد : علت طلاق؟ آهو گفت: توافق اخلاقي نداريم, اين خيلي خره. حاکم پرسيد:ديگه چي؟ آهو گفت: شوخي سرش نميشه, تا براش عشوه ميام جفتک مي اندازه. حاکم پرسيد:ديگه چي؟ آهو گفت: آبروم پيش همه رفته , همه ميگن شوهرم حماله. حاکم پرسيد:ديگه چي؟ آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عين طويله است. حاکم پرسيد:ديگه چي؟ آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چي ازش مي پرسم مثل خر بهم نگاه مي کنه. حاکم پرسيد:ديگه چي؟ آهو گفت: تا بهش يه چيز مي گم صداش رو بلند مي کنه و عرعر مي کنه. حاکم پرسيد:ديگه چي؟ آهو گفت: از من خوشش نمي آد, همه اش ميگه لاغر مردني , تو مثل مانکن ها مي موني. حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آيا همسرت راست ميگه؟ الاغ گفت: آره. حاکم گفت: چرا اين کارها رو مي کني ؟ الاغ گفت: واسه اينکه من خرم. حاکم فکري کرد و گفت: خب خره ديگه چي کارش ميشه کرد. نتيجه گيري اخلاقي: در انتخاب همسر دقت کنيد. نتيجه گيري عاشقانه : مواظب باشيد وقتي عاشق موجودي مي شويد عشق چشم هايتان را کور نکند. نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
اگر شما دختري هستيد طالب آزاديهاي پسرانه و مدام جمله «کاش من پسر بودم» ورد زبانتان است، بهتر است عجله نکنيد و قبل از تغيير دادن جنسيت خود روش زير را امتحان کنيد. شما براي پسر شدن (البته فقط ظاهري، اونم نه کاملا!) احتياج به يک شلوار جين فاق بلند! داريد. به علاوه يک سوئيشرت گشاد و کلفت که تابلو نشه دختري! اگر موهاي کوتاه تيفوسي داريد که چه بهتر وگرنه اگر موهايتان بلند است و به هيچ وجه حاضر به گذشتن از آن نيستيد، از يک کلاه کپ استفاده کنيد. اگر حتي کلاه کپ هم نداريد!، مجبوريد کلاه کپ پسر عموي ۱۰ سالتان را که کلهاش اندازهي فندق است، قرض بگيريد! اگر ميخواهيد تيريپ شويد!، يک عينک آفتابي را به عنوان چاشني به محلول مورد نظر اضافه کنيد! حالا شما يک پسر بيريخت بدقواره هستيد! حواستان باشد هنگام خروج از خانه برحسب عادت از مواد مخدره! مثل ماتيک و... استفاده نکنيد. چون يه کم تابلو است! حالا وارد خيابان ميشويد. اگر در طول راه کسي از شما ساعت پرسيد، هيچ احتياجي نيست با آن صداي کشيدهي جيغي مانند پاسخ بدهيد! چون اين بار هم کمي تابلو مي شويد! شما درحال راه رفتن در خيابان هستيد. اما حوصلتان سر رفته است! زيرا مردم ديگر با شما مهربان نيستند! ديگر کسي با لبخند به شما نگاه نمي کند! شما در تعجبيد که چرا مردم اينهمه بداخلاق شدن؟! ديگر، واژگاني از قبيل: «خوشگله، جيگر، برسونمت، بيا بالا، شماره بدم، سلطان غم مادر و...!» به گوش شما نميخورد! شما دست از پا کوتاهتر(؟!) به خانه برميگرديد و ترجيح ميدهيد دختر بمانيد! نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
دختر شدن در 3 دقیقه: ابتدا بايد ريش و سبيل خود را، البته اگر داريد، (ريش و سبيلو ميگم بابا!) به سطل خاکروبه بسپاريد. هر چند که با زدن سبيل خود، نميتوانيد درست راه برويد! اکنون نوبت آن است که تغييراتي چند در سر و صورت خود به وجود آوريد. از جمله ابروها را صفا دهيد! که البته اين نکته امروزه لازم به ذکر نميباشد. زيرا شما معمولا از قبل، اين كار را كردهايد! حالا به سراغ لوازم آرايشي مادر يا احيانا خواهر خود برويد. سعي کنيد قوطي کرم پودر را روي صورت خود خالي کنيد! در آخر يک مانتو که از شدت تنگي به کيسهي مارگيري شباهت دارد به تن کنيد. هر چه تنگتر، اندام ضايع شما زيباتر! روسري ترجيحا تيتيش خود را سر کنيد و آماده خروج از خانه شويد. کفش پاشنه بلند در اينجا نقش مهمي ايفا ميکند. هر چند که شما با پوشيدن يک کفش پاشنهدار مثل شترمرغ راه خواهيد رفت! حالا شما در خيابان هستيد! هنگام راه رفتن سعي کنيد به کل بدن خود پيچ و تاب بدهيد! بهتر است براي بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنيد! و نکته بسيار بسيار مهم «عشوه شتري» است! شما بايد سعي کنيد براي کل ملت که در خيابان هستند پشت چشم نازک کنيد! اگر کسي احيانا از شما ساعت پرسيد، صداي دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنيد: ببخشيد خانوم، ساعت چنده؟ اييييييييييش! دو و ربــــــــــع! واااااه! شما هنگامي که در خيابان راه ميرويد لغات عاشقانه بسياري را ميشنويد و مسلما حال ميکنيد! به منظور جلوگيري از حال کردن بسيار شما با دختر شدن، از ادامه اين آموزش معذورم... نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
.:خصوصیات خانم ها:. خانم ها مثل راديو هستند : نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
.:خواستگاری:. سر جلسه خواستگاري.....بعد از نيم ساعت سکوت!
مادر داماد:ببخشيد کبريت دارين؟ خانواده عروس:کبريت؟ کبريت برا چي؟!! مادر داماد:والا پسرم ميخواد سيگار بکشه..... خانواده عروس:پس داماد سيگاريه.....؟! مادر داماد:سيگاري که نه...والا مشروب خورده؛ بعد از مشروب سيگار ميچسبه..... خانواده عروس:پس الکلي هم هست.؟! مادر داماد:الکلي که نه والا قمار بازي کرد... باخت! ما هم مشروب داديم بهش که يادش بره!! خانواده عروس:پس قمار هم بازي ميکند...؟! مادر داماد:آره...دوستاش تو زندان بهش ياد دادن... خانواده عروس:پس زندان هم بوده...؟! مادر داماد:زندان که نه...والا معتاد بود؛ گرفتنش يه کمي بازداشتش کردن... خانواده عروس:پس معتادم بوده...؟! مادر داماد:آره...معتاد بود؛ بعد زنش لوش داد... خانواده عروس:زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!! نتيجه اخلاقي: هميشه موقع خواستگاري رفتن کبريت همراهتون داشته باشين!!!
نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
.: فوتبال :.
مراحل رشد و تکامل انسان: 1- جنين 2-نوزاد 3-خردسال 4-کودک 5-نوجوان 6-جوان 7-ميانسال 8- پير 9-فرتوت 10- کهنسال 11- فسيل 12-علي دایي **************** فدراسيون آلمان اعلام كرد :
زمين هاي بازي ايران - مكزيك
و ايران - پرتغال تا 3 سال نياز
به كود ندارند ... ************** فدراسيون كنگ فو اعلام كرد : در مراسم بزرگداشت بروسلي از حسين كعبي تغدير خواهد شد از سوي فيفا بهترين تماشا چي ايراني از شهرستان اردبيل بوده و معرفي شد : علي دايي *************** مهم باختن و گل خورده نيست ...
مهم اخلاق ورزشكاريه
.
. . .
كه
اونم نداشتيم ...!!! *************** جشنواره جدید ترین فیلم های هالیوود : 1.پت و مت با شرکت میرزا پور و رحمان رضایی 2.برادران افسانه ای با شرکت برانکو و چلنجر 3.تام و جری با هنر نمایی فیگو و کعبی 4.فیلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علی دایی *************** می دونی چرا فیگو تو بازی با هلند عوض شد ؟؟ چون هلندی ها گفتن اگه مردی واستا بریم کعبی رو بیاریم *************** كعبي در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي !! كه به صورت فيگو زد گفت : من ديدم پام كه به مرحله بعدي نميرسه ! حداقل جا پام برسه ! *************** مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟ . . . . . . . .زياد به مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن!!! نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
.: اش شلم شوربا :. ـ نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!
ـ اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق!!! ـ ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!!! ـ اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!!! ـ شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!!! ـ دانشجو اگر عاشق شود، بي پرده مشروط مي شود 1- ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد خيلی چيز مهمی بود ها الهي ادركني پاسَنا امتحاني به نمراتَن دهي و گاهن دوازدهي... حفظان مِن مشروطي و فلجن استادي و لغوا امتحاننا !!! نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
جوک ـ ترکه از روی ۱۸ طبقه میفته.مردم دورش جمع میشن میگن اب بیارین ترکه میگه:نه کوکا بیارین!!!! - ترکه میره طوطی بخره بهش جغد قالب می کنن . بعد یه مدت بهش می گن چطوره ؟ حرف زدن یادش دادی؟ می گه نه ولی خیلی دقت می کنه!!!!!! ـ ترکه ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نميرسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد ميشه جمعتر وايسين نون به ما هم برسه!!! ـ از تركه در مورد آمريكا سوال ميكنند ميگه: والا يه پاش تو عراقه، يه پاش تو افغانستانه، فكر كنم ميخواد برينه به ايران!!! ـ فيلمهاي برنده «كله ماهي بلورين» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2- دو پسر زير يك سقف 3-پدرم، بهترين دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- ديشب مامانت خونه ما بود آيدا !!!
ـ از لره ميپرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته كلر!!!
ـ دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!!!
ـ تركه ريش بزي ميزاره. دچار بحران شخصيتي ميشه!!!
ـ رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش!!!
ـ تركه ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، سر سفره عقد حاضر نميشه!!!
ـ كرده ميره جهنم. فرداش ميبينن كسي تو جهنم نيست. ميبينن همه رو قاچاقي برده بهشت!!!
ـ اصفهانيه به شكمش ميگه: چقدر كار كنم تو بخوري؟ شكمش ميگه: ميخواي يه كم من كار منم تا تو بخوري؟!!!
ـ آبادانيه ميگه: ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد. رفيقش ميگه: پس آبادان با خاك يكي شد؟ آبادانيه ميگه: نه ولك، مگه بچه ها گذاشتن!!!!!!!!!!!!
ـ تركه مياد تهران، يه دختر خوشگل ميبينه، ميگه: اين دوست دختر كه ميگن شمايي؟!!!
چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضی بشن همزمان يه جور لباس بپوشن!!! ـ ترکه رو ميبرن پاسگاه ميگه منو واسع چی آوردين اينجا؟!!! ميگن عرق خوردی ميگه ايول ................... پس بيار بخوريم!!!
ـ لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد !!!
ـ ترکه میره مانور از هواپیما می پره چترش باز نمی شه . میگه خدا رحم کرد مانور بود!!! ـ ترکه زنگ میزنه رادیو میگه آقا الان صدای من داره پخش میشه؟ مجری میگه: آره میگه یعنی الان صدای من از رادیوی نانوایی هم پخش میشه؟ میگه : خب برادر من هر جا رادیو روشن باشه صدای شما پخش میشه . میگه : اصغر نون نخر مامانت خریده!!! نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
فرق حمام کردن آقايون و خانمها
يك دختر در حمام ساعت ۴ بعد از ظهر ۱ـ لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره ۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش ۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان ۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده ۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره ۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره ۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه ۸ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي ۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه٬ حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده٬ احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته ۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده ۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت ۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه ۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه ۱۴ـ ۴۸ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه ساعت ۸ شب يك پسر در حمام ۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته ٬ لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق ۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم ۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬ فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه ۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبي٬ بنفش ۵ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره ۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون ۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره ۸ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا ۹ـ زير دوش ميگوزه و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر ميخنده ۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش ۱۱ـ چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و ميشاشه توش ۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه ۱۳ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق ۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
مسئله ي اينشتين مسئله ي اينشتين آيا شما در زمره 2% از افراد با هوش دنيا هستيد؟ پس مسئله زير را حل کنيد و دريابيد که در ميان افراد با هوش جهان قرار داريد يا نه. هيچگونه کلک و حقه اي در اين مسئله وجود ندارد و تنها منطق محض ميتواند شما را به جواب برساند. موفق باشيد 1- در خياباني 5 خانه درپنج رنگ متفاوت وجود دارد. 2- در هر يک از اين خانه ها يک نفر با مليتي متفاوت از ديگران زندگي مي کند. 3- اين پنج صاحب خانه هر کدام نوشيدني متفاوت مي نوشند. سيگار متفاوت مي کشند و حيوان متفاوتي نگه داري مي کنند. سوال: کدام يک از آنها در خانه ماهي نگه ميدارد؟ راهنمائي: 1- کبوتر در خانه قرمز زندگي مي کند. 2- مرد سوئدي يک سگ دارد. 3- مرد دانمارکي چاي مي نوشد. 4- خانه سبز رنگ در سمت چپ خانه سفيد قرار دارد. 5- صاحب خانه سبز قهوه مي نوشد. 6- شخصي که سيگار 7- صاحب خانه زرد سيگار Dunhill مي کشد. 8- مردي که در خانه وسطي زندگي مي کند شير مي نوشد. 9- مرد نروژي در اولين خانه زندگي مي کند. 10- مردي که سيگار Blends مي کشد در کنار خانه مردي که گربه نگه مي دارد زندگي مي کند. 11- مردي که اسب نگهداري مي کند کنار مردي که سيگار Dunhill مي کشد زندگي مي کند. 12- مردي که سيگار Blue Master مي کشد آبجو مي نوشد. 13- مرد آلماني سيگار Prince مي کشد. 14- مرد نروژي کنار خانه آبي زندگي مي کند. 15- مردي که سيگار Blends مي کشد همسايه اي دارد که آب مي نوشد. آلبرت اينشتين اين مسئله را در قرن نوزدهم ميلادي نوشت. به گفته وي 98% از مردم جهان نمي توانند اين مسئله را حل کنند. کو حل کن ببینیم
نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
.: ضد حال یعنی چی؟ :. ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبایل ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن ضد حال يعنی يه لباس بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵ ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰ ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان یا بابا بياد تو ضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه ضدحال يعنی نفر ۱کنکور شدن ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه ضدحال يعنی پژو آر- دی id caller ضدحال يعنی داشتن ضدحال یعنی عشق یه طرفه ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه نوشته شده توسط پسر خنده دار | لینک ثابت | موضوع: |
|
 
|
