پسر خنده دار

.: اش شلم شوربا :.

ـ نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!

ـ اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق!!!

ـ ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!!!

ـ اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!!!

ـ شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!!!

ـ دانشجو اگر عاشق شود، بي پرده مشروط مي شود
چيزي شبيه آب هويج با كوفته مخلوط مي شود
در خواب ناز بودم شبي، ديدم كسي در مي زند
در را گشودم روي او، ديدم كه غم در مي زند
اي دوستان بي وفا از غم بياموزيد وفا
غم با همه بيگانگي هر شب به من سر مي زند
با اينكه خودم يه مردم اما اينم يه حقيقته اما تلخ!!!

1- ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد
هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد
شماعي زاده ثابت كرد خوانندگي صدا هم نميخواد!!!

2- ميخواستم بهت يه چيزی بگم که تا حالا به کسی نگفتم ...... دوو ....... ..... دوو. ..... ........ .....دووو وو.... ..... دوووس ........ دوووس ...... ........ دووووووووس ..... ......... .......... دوووووووووووست .... ....... دووووووووووووووست ..... ........... دوستا که بزنم زير گوشِت آدم ميشی!!!

خيلی چيز مهمی بود ها

- دنيا ديگه مث تو نداره؛ نداره نميتونه بياره؛ ميدونی چرا؟ چون نسل دايناسورها منقرض شده!!!

و اما دعاي پايان ترم

الهي ادركني پاسَنا امتحاني به نمراتَن دهي و گاهن دوازدهي... حفظان مِن مشروطي و فلجن استادي و لغوا امتحاننا !!!

+ نوشته شده در ساعت توسط پسر خنده دار |

جوک

ـ ترکه از روی ۱۸ طبقه میفته.مردم دورش جمع میشن میگن اب بیارین ترکه میگه:نه کوکا بیارین!!!!

- ترکه میره طوطی بخره بهش جغد قالب می کنن . بعد یه مدت بهش می گن چطوره ؟ حرف زدن یادش دادی؟ می گه نه ولی خیلی دقت می کنه!!!!!!

ـ ترکه ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه!!!

ـ از تركه در مورد آمريكا سوال مي‌كنند ميگه: والا يه پاش تو عراقه، يه پاش تو افغانستانه، فكر كنم ميخواد برينه به ايران!!!

ـ فيلمهاي برنده «كله ماهي بلورين» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2- دو پسر زير يك سقف 3-پدرم، بهترين دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- ديشب مامانت خونه ما بود آيدا !!!

ـ از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته كلر!!!

ـ دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!!!

ـ تركه ريش بزي ميزاره. دچار بحران شخصيتي ميشه!!!

ـ رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش!!!

ـ تركه ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، سر سفره عقد حاضر نميشه!!!

ـ كرده ميره جهنم. فرداش ميبينن كسي تو جهنم نيست. ميبينن همه رو قاچاقي برده بهشت!!!

ـ اصفهانيه به شكمش ميگه: چقدر كار كنم تو بخوري؟ شكمش ميگه: ميخواي يه كم من كار منم تا تو بخوري؟!!!

ـ آبادانيه ميگه: ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد. رفيقش ميگه: پس آبادان با خاك يكي شد؟ آبادانيه ميگه: نه ولك، مگه بچه ها گذاشتن!!!!!!!!!!!!

ـ تركه مياد تهران،‌ يه دختر خوشگل ميبينه،‌ ميگه:‌ اين دوست دختر كه ميگن شمايي؟!!!

ـ ترکه با پیژامه میره خواستگاری، ازش میپرسن: چرا با پیژامه میری خواستگاری؟قوچعلی؟!!! میگه: شاید جور شد شب موندیم!!!

ـ توجاده پليس جلو يه ماشينو ميگيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده ي 100 هزار تومن شدي. حالا ميشه بدونم ميخاي باهاش چي كار كني؟ مرد ميگه:ميرم گواهينامه ميگيرم. زنش سريع ميگه :جناب سروان اين وقتي اكس ميزنه پرت و پلا زياد ميگه. يکي از اوون پشت ميگه بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مياد :از مرز رد شديم يا نه؟!!!

ـ یه روز یه زنه سه نفرو میاره خونه.بهشون میگه اگه کسی امد برین تو گونی. بعد شوهره زنه سر میرسه. اون سه تا سریع میرن تو گونی. مرده میاد یه لگد میزنه به گونی اول یارو صدای گردو در میاره. به دومی میزنه، صدای نون خشک میده. به سومی میزنه، صدایی نمیاد. دوباره میزنه بازم صدا نمیده. چند بار دیگه میزنه ، صدایی نمیده. آخر یارو شاکی میشه میاد بیرون، میگه: کره خر، آرده، آرد صدا نداره!!!

ـ حتماً تاحالا واژه ي "اسكل" به گوشتون خورده ، جالبه بدونيد که اصلاً معني بدي نداره، اسگل نام پرنده ايي است که از اول بهار تا آخر پاييز ميره دنبال آزوقه و آزوقه جمع آوري ميکنه واسه زمستونش، ولي زمستون که ميشه يادش ميره کجا اونا رو نگاه داشته و تمام زمستونو ميگرده دنباله اون آزوقه... خودمونيما عجب خريه ها!!!

ـ بين يه تهروني رشتي تركه مسابقه ميزارن...كه هركي هر حيووني رو ديد واسش يه شعر بخونه تهرونيه كلاغ ميبينه: كلاغ دم سياه قار قارو سركن....... رشتيه كفتر ميبينه: كفتر كاكل به سر هاي هاي... تركه ميگرده هيچ حيوني رو نميبينه اين طرف اون طرف يه دفعه يه خر ميبينه ذوق ميكنه ميگه: چشات و واكن ببين ..ببين كه بابا امده!!!

ـ ترکه با يکی تصادف ميکنه افسر مياد ميگه: کدومتون مقصريد؟ ........ ترکه ميگه والله من خواب بودمنديدم از اين آقا بپرس!!!

ـ ميدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضی بشن همزمان يه جور لباس بپوشن!!!

ـ دنيا را بدون خانم ها تصور کنيد: بازارها خلوت پولها اضافه خيابانها خلوت مخابرات ورشکسته شيطون بيکار همه ميرن بهشت!!!

ـ ترکه رو ميبرن پاسگاه ميگه منو واسع چی آوردين اينجا؟!!!

ميگن عرق خوردی ميگه ايول ................... پس بيار بخوريم!!!

ـ کلاغه سر درخت نشسته بود پنير برگر ميزد روباه مياد پاي درخت ميگه: چطوري جيگر، چه سري، چه دمبي، چه تيپي ايول بابا، نيست بالاتر از تريپ مشکي رنگ يه حالي بده، يه دهن برامون آواز بخون کلاغه هم پنير و ميزنه زير بالش ميگه: انرژي هسته اي، حق مسلم ماست!!!

ـ به ترکه ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد!!!

ـ يه بار يه مورچه داشته يه دونه برنج می بُرده
ميگن از کجا آوردی؟
ميگه: حمييييييييييد!!!

ـ به ترکه میگن قبله کدوم طرفه؟ میگه کجا رو بهت آدرس دادن؟!!!

ـ لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد !!!

ـ ترکه میره مانور از هواپیما می پره چترش باز نمی شه . میگه خدا رحم کرد مانور بود!!!

ـ ترکه زنگ میزنه رادیو میگه آقا الان صدای من داره پخش میشه؟ مجری میگه: آره میگه یعنی الان صدای من از رادیوی نانوایی هم پخش میشه؟ میگه : خب برادر من هر جا رادیو روشن باشه صدای شما پخش میشه . میگه : اصغر نون نخر مامانت خریده!!!

+ نوشته شده در ساعت توسط پسر خنده دار |

.: اینم داداش گلم :.

مهران

+ نوشته شده در ساعت توسط پسر خنده دار |

فرق حمام کردن آقايون و خانمها

يك دختر در حمام

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره

۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش

۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان

۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده

۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره

۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره

۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه

۸ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي

۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه٬ حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده٬ احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته

۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده

۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت

۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه

۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه

۱۴ـ ۴۸ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه

ساعت ۸ شب

يك پسر در حمام

۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته ٬ لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق

۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم

۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬ فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه

۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبي٬ بنفش

۵ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره

۸ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زير دوش ميگوزه و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر ميخنده

۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و ميشاشه توش

۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه

۱۳ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق

۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه

+ نوشته شده در ساعت توسط پسر خنده دار |

مسئله ي اينشتين

آيا شما در زمره 2% از افراد با هوش دنيا هستيد؟ پس مسئله زير را حل کنيد و دريابيد که در ميان افراد با هوش جهان قرار داريد يا نه.

هيچگونه کلک و حقه اي در اين مسئله وجود ندارد و تنها منطق محض ميتواند شما را به جواب برساند.

موفق باشيد

1- در خياباني 5 خانه درپنج رنگ متفاوت وجود دارد.

2- در هر يک از اين خانه ها يک نفر با مليتي متفاوت از ديگران زندگي مي کند.

3- اين پنج صاحب خانه هر کدام نوشيدني متفاوت مي نوشند. سيگار متفاوت مي کشند و حيوان متفاوتي نگه داري مي کنند.

سوال: کدام يک از آنها در خانه ماهي نگه ميدارد؟

راهنمائي:

1- کبوتر در خانه قرمز زندگي مي کند.

2- مرد سوئدي يک سگ دارد.

3- مرد دانمارکي چاي مي نوشد.

4- خانه سبز رنگ در سمت چپ خانه سفيد قرار دارد.

5- صاحب خانه سبز قهوه مي نوشد.

6- شخصي که سيگار Pall Mall مي کشد پرنده پرورش مي دهد.

7- صاحب خانه زرد سيگار Dunhill مي کشد.

8- مردي که در خانه وسطي زندگي مي کند شير مي نوشد.

9- مرد نروژي در اولين خانه زندگي مي کند.

10- مردي که سيگار Blends مي کشد در کنار خانه مردي که گربه نگه مي دارد زندگي مي کند.

11- مردي که اسب نگهداري مي کند کنار مردي که سيگار Dunhill مي کشد زندگي مي کند.

12- مردي که سيگار Blue Master مي کشد آبجو مي نوشد.

13- مرد آلماني سيگار Prince مي کشد.

14- مرد نروژي کنار خانه آبي زندگي مي کند.

15- مردي که سيگار Blends مي کشد همسايه اي دارد که آب مي نوشد.

آلبرت اينشتين اين مسئله را در قرن نوزدهم ميلادي نوشت.

به گفته وي 98% از مردم جهان نمي توانند اين مسئله را حل کنند.

کو حل کن ببینیم

+ نوشته شده در ساعت توسط پسر خنده دار |

.: ضد حال یعنی چی؟ :.

ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی

ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره

ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو

ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه

ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن

ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه

ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبایل

ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه

ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن

ضد حال يعنی يه لباس بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه

ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد

ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵

ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰

ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق

ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان یا بابا بياد تو

ضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه

ضدحال يعنی نفر ۱کنکور شدن

ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند

ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه

ضدحال يعنی پژو آر- دی

ضدحال يعنی فیلم ژاپنی

id caller ضدحال يعنی داشتن

ضدحال یعنی عشق یه طرفه

ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92

ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد

ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن

ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن

ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه

ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه

ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه

+ نوشته شده در ساعت توسط پسر خنده دار |

پسر خنده دار

.: اش شلم شوربا :.

جوک

.: اینم داداش گلم :.

فرق حمام کردن آقايون و خانمها

مسئله ي اينشتين

.: ضد حال یعنی چی؟ :.

نوشته های پیشین

پیوندها