تبليغاتX
پسر خنده دار

پسر خنده دار

.:حکایت:.

۱ـ روزي ملا در حال سخنراني گفت : اي مردم از مسلمانان صدر اسلام ياد بگيريد كه همگي خلبانان كار آزموده اي بودند!!!! يكي از حضار گفت : ببخشيد اون موقع كه هواپيما و خلبان نبوده!!! ملا گفت : خفه !... پس جعفر طيار كه بوده؟

2- يكي نزد ملا آمد و گفت : ملا به دادم برس ! دست و پام شكسته است.. ملا گفت : چرا ؟ آن مرد گفت : "رفته بودم بالاي درختي از بالا سقوط كردم پايين." ملا هم داروي ضدانگل برايش تجويز كرد! مرد گفت : شكستگي چه ربطي به داروي ضدانگل داشت؟ ملا گفت : چون تو حتماً كرم داشتي رفتي بالاي درخت!

3- ملا در حال سخنراني بود و روي منبر دو پله مانده به آخر نشست. علت را از او پرسيدند گفت: چون پدربزرگم در صدر منبر مي نشست و پدرم نيز براي احترام به پدربزرگم يك پله پايين تر نشست. من هم براي احترام به آن دو ، دو پله پايين از صدر نشسته ام!!!! در همين حين يكي از حضار گفت : ملا فوراً براي اين مشكلي فكري بكن در غير اين صورت نواده ي تو بايد در قعر چاهي برود و براي مردم سخنراني كند!!!

 

۴ ـ  مردي نزد ملا گفت : ملا من مهمانان فقير و غني زيادي دارم كه مدام به خانه ي من رفت و آمد مي كنند و من را از كار و زندگي انداخته اند. چكار كنم ؟ ملا گفت : از مهمانان ثروتمندت پول قرض بگير و به مهمانان فقيرت قرض بده ديگر هيچ كدام را نخواهي ديد!!!!

+ نوشته شده در  ساعت   توسط پسر خنده دار  | 

.:معیار:.

معیار در آقایان:

1- جنس خوب

2-مدل خوب

3-قیمت مناسب

4-رنگ دلخواه

 

 

معیار در خانوما:

1-اولین و مهمترین معیار:مکان خرید

2-فروشنده مغازه

3-فروشنده حتما قید کنه که جنس وارداتیه(اگه مال داخل هم بود مهم نیست فقط حرف فروشنده مهمه)

4-احیانا کسی تو فامیل و آشنا و در وهمسایه کسی اون لباس رو نداشته باشه

5-حتما از لباسی که فلانی توی فلان مهمونی پوشیده گرون تر باشه

6-لباس باید اندام زیبا ی اونو در معرض دید قرار بده

7-و تنها چیزی که اصلا اهمیت نداره جنس و مدل وقیمت مناسب لباسه

+ نوشته شده در  ساعت   توسط پسر خنده دار  | 

.:ازدواج اهو والاغ:.

اهو خيلي خوشگل بود . يک روز يک پري سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داري شوهرت چه جور موجودي باشه؟

آهو گفت: يه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.

پري آرزوي آهو رو برآورده کرد و آهو با يک الاغ ازدواج کرد.

 شش ماه بعد آهو و الاغ براي طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.

حاکم پرسيد : علت طلاق؟

آهو گفت: توافق اخلاقي نداريم, اين خيلي خره.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟

آهو گفت: شوخي سرش نميشه, تا براش عشوه ميام جفتک مي اندازه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟

آهو گفت: آبروم پيش همه رفته , همه ميگن شوهرم حماله.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟

آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عين طويله است.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟

آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چي ازش مي پرسم مثل خر بهم نگاه مي کنه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟

آهو گفت: تا بهش يه چيز مي گم صداش رو بلند مي کنه و عرعر مي کنه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟

آهو گفت: از من خوشش نمي آد, همه اش ميگه لاغر مردني , تو مثل مانکن ها مي موني.

حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آيا همسرت راست ميگه؟

الاغ گفت: آره.

حاکم گفت: چرا اين کارها رو مي کني ؟

الاغ گفت: واسه اينکه من خرم.

حاکم فکري کرد و گفت: خب خره ديگه چي کارش ميشه کرد.

 

نتيجه گيري اخلاقي: در انتخاب همسر دقت کنيد.

نتيجه گيري عاشقانه : مواظب باشيد وقتي عاشق موجودي مي شويد عشق چشم هايتان را کور نکند.

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط پسر خنده دار  | 

اگر شما دختري هستيد طالب آزادي‌هاي پسرانه و مدام جمله «کاش من پسر بودم» ورد زبانتان است، بهتر است عجله نکنيد و قبل از تغيير دادن جنسيت خود روش زير را امتحان کنيد.

 

شما براي پسر شدن (البته فقط ظاهري، اونم نه کاملا!) احتياج به يک شلوار جين فاق بلند! داريد. به علاوه يک سوئي‌شرت گشاد و کلفت که تابلو نشه دختري!

 

اگر موهاي کوتاه تيفوسي داريد که چه بهتر وگرنه اگر موهايتان بلند است و به هيچ وجه حاضر به گذشتن از آن نيستيد، از يک کلاه کپ استفاده کنيد.

 

اگر حتي کلاه کپ هم نداريد!، مجبوريد کلاه کپ پسر عموي ۱۰ سالتان را که کله‌اش اندازه‌ي فندق است، قرض بگيريد!

 

اگر مي‌خواهيد تيريپ شويد!، يک عينک آفتابي را به عنوان چاشني به محلول مورد نظر اضافه کنيد!

 

حالا شما يک پسر بيريخت بدقواره هستيد!

 

حواستان باشد هنگام خروج از خانه برحسب عادت از مواد مخدره! مثل ماتيک و... استفاده نکنيد. چون يه کم تابلو است!

 

حالا وارد خيابان مي‌شويد. اگر در طول راه کسي از شما ساعت پرسيد، هيچ احتياجي نيست با آن صداي کشيده‌ي جيغي مانند پاسخ بدهيد! چون اين بار هم کمي تابلو مي شويد!

 

شما درحال راه رفتن در خيابان هستيد. اما حوصلتان سر رفته است! زيرا مردم ديگر با شما مهربان نيستند! ديگر کسي با لبخند به شما نگاه نمي کند!

 

شما در تعجبيد که چرا مردم اينهمه بداخلاق شدن؟! ديگر، واژگاني از قبيل: «خوشگله، جيگر، برسونمت، بيا بالا، شماره بدم، سلطان غم مادر و...!» به گوش شما نمي‌خورد!

 

شما دست از پا کوتاهتر(؟!) به خانه برمي‌گرديد و ترجيح مي‌دهيد دختر بمانيد!

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط پسر خنده دار  | 

دختر شدن در 3 دقیقه:

ابتدا بايد ريش و سبيل خود را، البته اگر داريد، (ريش و سبيلو مي‌گم بابا!) به سطل خاکروبه بسپاريد. هر چند که با زدن سبيل خود، نمي‌توانيد درست راه برويد!

 

اکنون نوبت آن است که تغييراتي چند در سر و صورت خود به وجود آوريد. از جمله ابروها را صفا دهيد! که البته اين نکته امروزه لازم به ذکر نمي‌باشد. زيرا شما معمولا از قبل، اين كار را كرده‌ايد!

 

حالا به سراغ لوازم آرايشي مادر يا احيانا خواهر خود برويد. سعي کنيد قوطي کرم پودر را روي صورت خود خالي کنيد!

 

در آخر يک مانتو که از شدت تنگي به کيسه‌ي مارگيري شباهت دارد به تن کنيد. هر چه تنگ‌تر، اندام ضايع شما زيباتر!

 

روسري ترجيحا تيتيش خود را سر کنيد و آماده خروج از خانه شويد.

 

کفش پاشنه بلند در اينجا نقش مهمي ايفا مي‌کند. هر چند که شما با پوشيدن يک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهيد رفت!

 

حالا شما در خيابان هستيد!

 

هنگام راه رفتن سعي کنيد به کل بدن خود پيچ و تاب بدهيد! بهتر است براي بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنيد!

 

و نکته بسيار بسيار مهم «عشوه شتري» است! شما بايد سعي کنيد براي کل ملت که در خيابان هستند پشت چشم نازک کنيد!

 

اگر کسي احيانا از شما ساعت پرسيد، صداي دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنيد:

 

ببخشيد خانوم، ساعت چنده؟

 

اييييييييييش! دو و ربــــــــــع! واااااه!

 

شما هنگامي که در خيابان راه مي‌رويد لغات عاشقانه بسياري را مي‌شنويد و مسلما حال مي‌کنيد!

 

به منظور جلوگيري از حال کردن بسيار شما با دختر شدن، از ادامه اين آموزش معذورم...

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط پسر خنده دار  | 

.:خصوصیات خانم ها:.

خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.

خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند.

+ نوشته شده در  ساعت   توسط پسر خنده دار  | 

.:خواستگاری:.

سر جلسه خواستگاري.....بعد از نيم ساعت سکوت!

 مادر داماد:ببخشيد کبريت دارين؟

 خانواده عروس:کبريت؟ کبريت برا چي؟!!

 مادر داماد:والا پسرم ميخواد سيگار بکشه.....

 خانواده عروس:پس داماد سيگاريه.....؟!

 مادر داماد:سيگاري که نه...والا مشروب خورده؛ بعد از مشروب سيگار ميچسبه.....

 خانواده عروس:پس الکلي هم هست.؟!

 مادر داماد:الکلي که نه والا قمار بازي کرد... باخت! ما هم مشروب داديم بهش که يادش بره!!

 خانواده عروس:پس قمار هم بازي ميکند...؟!

 مادر داماد:آره...دوستاش تو زندان بهش ياد دادن...

 خانواده عروس:پس زندان هم بوده...؟!

 مادر داماد:زندان که نه...والا معتاد بود؛ گرفتنش يه کمي بازداشتش کردن...

 خانواده عروس:پس معتادم بوده...؟!

مادر داماد:آره...معتاد بود؛ بعد زنش لوش داد... 

خانواده عروس:زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!     

نتيجه اخلاقي: هميشه موقع خواستگاري رفتن کبريت همراهتون داشته باشين!!!

 

+ نوشته شده در  ساعت   توسط پسر خنده دار  | 

.: فوتبال :.

 

مراحل رشد و تکامل انسان:

1- جنين

2-نوزاد

3-خردسال

4-کودک

5-نوجوان

6-جوان

7-ميانسال

8- پير

9-فرتوت

10- کهنسال

11- فسيل

12-علي دایي

****************

فدراسيون آلمان اعلام كرد :

زمين هاي بازي ايران - مكزيك

و ايران - پرتغال تا 3 سال نياز

به كود ندارند ...

**************

فدراسيون كنگ فو اعلام كرد : در مراسم بزرگداشت بروسلي از حسين كعبي تغدير خواهد شد

از سوي فيفا بهترين تماشا چي ايراني از شهرستان اردبيل بوده و معرفي شد : علي دايي

***************

مهم باختن و گل خورده نيست ...

مهم اخلاق ورزشكاريه

.

.

.

كه

اونم نداشتيم ...!!!

***************

جشنواره جدید ترین فیلم های هالیوود :

1.پت و مت با شرکت میرزا پور و رحمان رضایی

2.برادران افسانه ای با شرکت برانکو و چلنجر

3.تام و جری با هنر نمایی فیگو و کعبی

4.فیلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علی دایی

***************

می دونی چرا فیگو تو بازی با هلند عوض شد ؟؟ چون هلندی ها گفتن اگه مردی واستا بریم کعبی رو بیاریم

***************

كعبي در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي !! كه به صورت فيگو زد گفت :

من ديدم پام كه به مرحله بعدي نميرسه !

حداقل جا پام برسه !

***************

مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟

.

.

.

.

.

.

.

.زياد به مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن!!!

+ نوشته شده در  ساعت   توسط پسر خنده دار  |